Мария Шидловская

Если вам интересно глубже понимать людей и замечать то, что скрыто за поведением, — этот сериал точно стоит вашего времени. 🎬 Сохраняйте, чтобы посмотреть на выходных: «Она же Грейс» («Alias Grace»).

Разверни ↓ Очень часто дело вовсе не во внешности. А в том, что вы не успели присвоить свою ценность. В детстве вас могли постоянно сравнивать: «Посмотри, какая девочка красивая.» «Вот Катя молодец, а ты...» «Что люди скажут?» И тогда вы постепенно начинаете смотреть на себя чужими глазами. Во взрослом возрасте достаточно встретить человека, который кажется красивее, успешнее или ярче, — и внутри словно рушится ощущение собственной ценности. Потому что ваша ценность продолжает зависеть от сравнения. В психологии это часто связано с нарциссической травмой — когда головой вы понимаете свои достоинства, но внутри не чувствуете устойчивой опоры на себя. И с этим можно работать: не пытаться стать "самой красивой", а постепенно перестать измерять свою ценность через других людей. 👉 Хотите перестать зависеть от чужих оценок и почувствовать больше внутренней опоры - записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.

Когда внутри есть опора, не нужно торопиться выбирать человека только потому, что «пора». Лучше потратить время на выбор, чем потом — на попытки спасти отношения. 👉 Если хотите разобраться, почему вы соглашаетесь на то, что вам не подходит, — записывайтесь на консультацию, ссылка в шапке профиля.

Эмоциональная незрелость родителей не всегда выглядит как крики, nа.силие или неблагополучная семья. Часто внешне все может выглядеть вполне благополучно, но при этом ребенок постепенно начинает жить состоянием взрослых. Как это проявлялось: — мама рассказывала вам о своих проблемах, конфликтах с папой или других взрослых переживаниях. «Ты же понимаешь, как мне тяжело.» «Ты у меня единственный человек, которому я могу все рассказать.» — вам приходилось чувствовать ответственность за настроение родителей. «Опять из-за тебя давление поднялось» «Посмотри, до чего ты меня довела.» — вас стыдили за чувства, внешность или проявление характера. «Перестань драматизировать.» «Не позорь меня.» «Куда тебе такая юбка» — вам внушали чувство вины за деньги или за то, что вам что-то нужно. «Мы ради тебя во всем себе отказывали.» «После всего, что мы в тебя вложили...» — любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, успехами или удобством. «Вот будешь хорошо учиться — тогда…» «Хорошие дети так себя не ведут.» — вы привыкли угадывать настроение взрослых. Еще ничего не произошло, а вы уже понимали: «Сегодня маму/папу лучше не трогать.» — родители заботились о вас (кормили, одевали, учили), но рядом с ними не было ощущения эмоциональной близости и безопасности. Такие дети очень рано становятся взрослыми: учатся подстраиваться, не мешать, не просить, не злить. И во взрослой жизни продолжают жить так же — выбирая других вместо себя. Важно понимать: увидеть это — не значит обвинить родителей. Это значит наконец признать свой опыт. Признать, что какие-то ваши потребности действительно оставались неудовлетворенными. Что вам было больно. Что вы многое научились выдерживать не потому, что должны были, а потому что были ребенком и других способов справиться тогда просто не было. Именно с этого начинается взрослая жизнь: с разделения ответственности. Когда ответственность родителей остается у родителей, а вы постепенно начинаете брать ответственность за то, какой будет ваша жизнь дальше. 👉 Если вы хотите разобраться, как детский опыт продолжает влиять на ваши отношения, самооценку и способность выбирать себя, — записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.

Любовь и забота - разные вещи. Ребенку важно не только, чтобы его накормили, одели и отвели в школу. Ему важно чувствовать, что его видят, слышат, замечают. Что рядом есть взрослый, с которым можно быть живым, а не только "удобным". Именно поэтому многие взрослые продолжают всю жизнь заслуживать любовь: через достижения, хорошее поведение, заботу о других, постоянное стремление быть "достаточно хорошими". Потому что когда-то они усвоили: любовь нужно заслужить. 👉 Если хотите научиться выбирать себя без чувства вины и перестать заслуживать любовь, записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля.

Для начала перестать искать виноватого. Важно не обвинить мать и не оправдать ее. Важно отделить себя от нее. Признать, что у вас есть свои чувства, свои переживания, свои неудовлетворенные потребности. Что какой-то опыт мог причинить вам боль. И признать это — не значит сделать мать плохой. Это значит признать свою историю. Очень часто чувство вины удерживает человека в детской позиции, где все еще есть надежда заслужить любовь, быть удобным, соответствовать ожиданиям. Но взрослая жизнь начинается там, где появляется возможность увидеть свою мать отдельным человеком — со своими возможностями и ограничениями. А себя — отдельным взрослым человеком, который больше не обязан жить чужими ожиданиями. Это не про обвинение, а про возможность перестать нести то, что никогда не было вашей ответственностью. 📩 Если вы замечаете, что чувство вины до сих пор влияет на ваши решения, отношения с собой и близкими — буду рада помочь вам разобраться с этим. Записаться на консультацию можно через ссылку в шапке профиля.

Поделитесь своими историями 😉👇

Мужчины в комментариях доказывают, что «разведенка с прицепом» — это нормальная взрослая позиция. А я думаю: нормально — выражать свою позицию, не унижая другого. Мы не рождаемся с такими убеждениями и способами строить отношения. Они формируются в семье, в отношениях с родителями, в том, что ребенок видел и считал нормой. Но взрослая жизнь начинается там, где появляется возможность увидеть, что далеко не все, чему мы когда-то научились, помогает нам жить счастливо и строить здоровые отношения. 👉 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.плат.ные уроки курса «Разрешение на жизнь», чтобы научиться опираться на себя, а не на опыт, который когда-то сформировал ваши отношения с собой и другими.

Что думаете об этом? 👇

Я реально даже не заметила этого. А че? Стаканчикам тоже нужны объятия 😄 А у вас бывают моменты, когда профессия неожиданно проявляется в обычной жизни? Делитесь в комментариях 👇

Фраза «разведенка с прицепом» говорит гораздо больше не о женщине, а о мужчине, который ее произносит. Почему? Потому что взрослый мужчина приходит в отношения к женщине как партнер. Он не конкурирует с ее детьми за внимание и любовь. А вот если дети начинают восприниматься как «помеха», если появляется раздражение из-за того, что женщина уделяет им время и заботу, то стоит задуматься, какую роль мужчина на самом деле хочет занять в этих отношениях. Очень часто за этим стоит не партнерская позиция, а детская потребность быть главным, единственным и получать безусловное внимание. Именно поэтому многие женщины в итоге и выходят из таких отношений. Зрелые отношения — это не борьба за место рядом с женщиной. Это способность уважать то, что для нее действительно важно. Подписывайтесь, если хотите лучше понимать себя и других 🤍

После прошлого ролика про закон о домашнем нас.ил.ии я прочитала очень много комментариев. Что меня удивило больше всего? Не мужчины, которые переживают, что их "могут подставить" (это было ожидаемо). Меня удивили женщины, которые начали защищать эту позицию. Думаю, здесь важно задать себе один вопрос: Почему вообще возникает мысль, что большинство людей будут пользоваться законом для того, чтобы кого-то оговорить? Обычно человек смотрит на мир через собственную картину реальности. Если в голове легко рождается сценарий, где кто-то обязательно обманет, подставит или воспользуется ситуацией, стоит задуматься: откуда появилась именно такая модель восприятия людей? И еще одна мысль, которая кажется мне очень важной: психологически зрелому мужчине не нужна защита женщины, он в этом не нуждается. Он способен защитить себя сам. А задача государства — защищать тех, кто действительно оказался в опасности. Не после трагедии, а тогда, когда появляются первые сигналы. Именно об этом это видео. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые посты 🤍

Разверни ↓ Самая большая ошибка после 40 — продолжать жить так, как будто вам всё ещё 20. Возрастные кризисы — это не только про детство. Один из самых важных кризисов — кризис середины жизни. Его еще называют роковым десятилетием. Он связан с тем, что происходит очень сильная переоценка внутренних ценностей. Есть внешние симптомы, которые заставляют нас начать смотреть внутрь. И один из них — первые признаки старения. Не взросления, а именно старения. По-хорошему именно они должны стать триггером для того, чтобы человек начал интересоваться своей внутренней реальностью и выстраивать глубокие отношения с собой. Потому что кризис середины жизни существует для того, чтобы можно было сделать инвентаризацию своих ценностей и сместить фокус с внешних критериев на внутренние. Это время заново познакомиться с собой и увидеть себя глазами настоящего, а не прошлого. Очень часто люди продолжают оценивать себя так, как будто им до сих пор двадцать лет. Женщина говорит, что раньше легко заводила отношения, а сейчас в сорок ей хочется, чтобы все происходило так же. Мужчина вспоминает, что в двадцать пять работал на двух работах, успевал встречаться с друзьями и чувствовал себя эффективным, а теперь недоволен собой, потому что уже не может жить в таком темпе. Но возраст — это про опыт, про мудрость, про осторожность. Это не значит, что вы больше не можете получить то, что для вас важно. Это значит, что теперь к этому придется идти иначе — с учетом того пути, который вы уже прошли. Кризис — это сигнал о том, что старые модели поведения больше не работают. Значит, пришло время сформировать новые. Те, которые будут учитывать ваши сегодняшние ценности и ваш жизненный опыт, а не обесценивать его. 👉 Приходите исследовать себя, делать инвентаризацию ценностей и формировать другие модели поведения. Буду рада вам в этом помочь - записаться на личную консультацию можно по ссылке в шапке профиля.

В этой истории пугает даже не сама фраза про закон. Получается, что безопасность женщины внутри семьи до сих пор для многих выглядит не как базовое право, а как угроза институту брака. Но проблема домашнего нас.ил.ия никогда не была только про мужа и жену: это еще и про детей, которые растут рядом с этим. Которые каждый день видят, что один человек причиняет боль другому и учатся тому, что любовь можно путать со страхом, а терпение выдавать за норму. Психологи не разрушают семьи. Психологи просто называют вещи своими именами. Если человек вас унижает, запугивает или бьет — это не любовь, не воспитание и не забота. Это НАС.ИЛ.ИЕ. А право на безопасность не должно зависеть от того, состоите вы в браке или нет.

Разверни ↓ Многие из нас всю жизнь ищут место, где наконец станет спокойно, где почувствуют себя "дома". Кто-то ищет в отношениях, кто-то в браке, кто-то меняет города и страны. Кто-то думает: вот сейчас добьюсь успеха, получу признание — и тогда "ух, заживу". Кажется, вот еще чуть-чуть, и все наладится. Но оно не налаживается, потому что чаще всего мы ищем не человека, не страну и не работу. Мы ищем состояние. Ощущение безопасности, принятия, любви. Права быть собой. То, что в идеале формируется в детстве рядом с родителями. Но не сформировалось — и теперь мы пытаемся взять это снаружи. Отсюда эти бесконечные "начну новую жизнь с чистого листа": новый партнер, город, работа, обстоятельства. Но внутреннее ощущение пустоты все равно остается, потому что дом — это не место, а внутренняя опора. Когда внутри есть разрешение ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ: выбирать, ошибаться, хотеть. отказываться, быть собой. Именно тогда отношения перестают быть спасением — они становятся выбором. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.плат.ные уроки курса «Разрешение на жизнь». Там я рассказываю, как формируется внутренняя опора и почему мы так часто ищем снаружи то, что можно построить только внутри себя.

Сколько раз в своей жизни я ошибалась на собственный счет. Когда в школе уверилась в то, что у меня нет способности к математике. А потом получила 5 по высшей математике и матстатистике. Я и сейчас могу подобрать метод статистического анализа, произвести расчеты и грамотно их интерпретировать. Когда думала, что никогда не буду работать психологом, не буду вести тренинги и точно не открою свой психологический центр. Все из этого воплотила в жизнь. Когда громче всех кричала, что ни за что не буду работать с клиентами онлайн и вести социальные сети. А потом создала аккаунт в ВК, в Инстаграм, и начала консультировать людей из разных точек мира. Как это назвать - непостоянство и непоследовательность? Или это признак того, как плохо я себя знаю? ⠀ Чтобы это ни было, я думаю мы действительно часто заблуждаемся на свой счет. И еще мы все время меняемся. И это нормально, что меняются и наши желания и мнение. ⠀ Не нормально - не признаваться себе в этом и делать выбор в пользу того, чтобы казаться последовательной для себя и других людей. ⠀ Когда мы меняемся - меняются наши мысли, убеждения и восприятие себя и окружающей реальности. Разрешать себе меняться - не значит предавать себя и свои старые установки. Это значит расти и развиваться. Быть последовательной или быть живой? - вот в чем вопрос! 👉 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.плат.ные уроки курса «Разрешение на жизнь». Чтобы перестать держаться за старые представления о себе и разрешить себе расти, меняться и выбирать новое.

👉 Переходи по ссылке в шапке профиля и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь». Чтобы научиться выбирать себя без чувства вины, уверенно отстаивать свои границы и строить жизнь, которая подходит именно тебе.

Очень часто культуру человека оценивают по словам. Но внутренняя культура проявляется совсем в другом: в умении замечать другого человека, в способности быть тактичным, в уважении к чужим чувствам, границам и уязвимым местам. Потому что можно ни разу не выругаться матом и при этом регулярно причинять людям боль своими комментариями, советами и оценками. А можно иногда материться, но оставаться внимательным к тому, что происходит с другим человеком. Для меня культура — это не про лексику, а про отношение к людям. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и получите доступ к бес.пла.тным урокам курса «Разрешение на жизнь», где мы говорим о том, как перестать жить под чужие ожидания и начать больше опираться на себя.

Иногда за фразой “я просто присматриваю“ скрывается невозможность отпустить ребенка во взрослую жизнь. Когда родители все знают лучше, принимают решения, контролируют и постоянно вмешиваются, ребенок вырастает, но так и не учится опираться на себя. Во взрослом возрасте это часто выглядит как постоянные сомнения, страх ошибиться, трудности с принятием решений и ощущение, что кто-то другой лучше знает, как правильно жить. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и получите доступ к бес.пла.тным урокам курса «Разрешение на жизнь», где мы подробно разбираем, как отношения с родителями влияют на нашу взрослую жизнь и способность строить здоровые отношения.

Часто слышу мнение, что психолог не должен материться. Что мат — это признак невоспитанности, отсутствия культуры и профессионализма. Но за годы работы я заметила одну интересную вещь: есть люди, которые не используют нецензурную лексику, но при этом регулярно нарушают чужие границы, обесценивают, унижают и делают другим больно. А есть люди, которые могут выругаться, но при этом остаются бережными, честными и уважительными в отношениях. Так что же на самом деле говорит о внутренней культуре человека? Об этом расскажу в следующем видео. 📩 А если вам знакомо желание все время быть "правильным", удобным и соответствовать чужим ожиданиям — переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь».