Джон Доллар | Отношения

Раньше мужчина часто был нужен женщине буквально для выживания. Построить дом. Починить. Принести деньги. Решить бытовую проблему. Защитить. Сегодня большую часть этих задач можно решить через телефон за несколько минут: заказать еду, вызвать мастера, такси, доставку, сервис для машины, нанять ремонтную бригаду. Женщина может сама зарабатывать, покупать квартиру, путешествовать и строить бизнес. И именно поэтому правила отношений изменились. Сегодня недостаточно быть просто «хорошим мужиком», который приносит деньги домой и умеет прикрутить полку. Потому что отношения всё меньше строятся на зависимости и всё больше — на желании двух людей оставаться рядом. Теперь мужчине важно быть тем, рядом с кем женщина хочет находиться, даже когда объективно может жить без него. И вот здесь начинаются совсем другие навыки: отношения, эмоции, границы, уважение, сексуальное влечение, умение проходить конфликты и развиваться вместе. Парадокс современного мира в том, что технически мы стали гораздо самостоятельнее, а строить отношения легче от этого не стало. Потому что любовь — единственное, что до сих пор нельзя заказать через приложение. Если хочешь понять, как сегодня строятся отношения между мужчиной и женщиной — книга «Счастливые отношения» доступна по ссылке в шапке профиля. Если отношения уже зашли в кризис — могу лично разобрать твою ситуацию на платном разборе и дать конкретный пошаговый план действий.САЙТ: https://john-dollar.com/

Почему после «плохого парня» женщина может выбрать максимально спокойного мужчину — а потом начать чувствовать, что ей чего-то не хватает? Потому что очень часто мы выбираем следующего партнёра не с чистого листа, а как противоположность прошлому опыту. Если раньше были скандалы, измены, пропадания и эмоциональные качели — хочется спокойствия, надёжности и безопасности. Но есть другая крайность. Мужчина настолько боится конфликтов и потерять женщину, что становится исключительно удобным: всегда соглашается, избегает острых разговоров, не обозначает границы, не проявляет характер. И отношения постепенно становятся эмоционально пустыми. Именно поэтому я говорю: задача мужчины — не превращаться ни в «мудака», ни в безотказного «хорошего мальчика». Нужен весь спектр: — тепло и забота; — характер и собственная позиция; — спокойствие; — сексуальное напряжение; — умение конфликтовать без унижения; — границы; — своя жизнь и свои цели. В свежем интервью Ксении Собчак Оксана Самойлова рассказывала о потере доверия после измен и о своём решении разводиться с Джиганом. Но мне эта история интересна прежде всего как повод посмотреть на гораздо более широкий механизм выбора партнёра. (ТВГрам) Одной фразы «будь хорошим мужчиной» для счастливых отношений недостаточно. Важно понимать, какие эмоции женщина испытывает рядом с тобой и какую роль ты занимаешь в отношениях. Если твои отношения уже начали разрушаться и ты не понимаешь, где именно потерял её влечение, уважение или доверие — могу лично разобрать твою ситуацию и дать пошаговый план действий. Пиши в директ: РАЗБОР.САЙТ: https://john-dollar.com/

Самая большая ошибка в отношениях — думать, что человек, которого ты полюбил сегодня, останется таким же навсегда. Не останется. Через 5–10 лет у него могут измениться цели, ценности, окружение, интересы, отношение к деньгам, семье, работе и даже к самому себе. И вопрос не в том, изменится ли твой партнёр. Он изменится. Вопрос в другом: сможете ли вы продолжать выбирать друг друга после этих изменений? Очень многие пары разрушаются именно здесь. Один человек развивается, меняет образ жизни, ставит новые цели, а второй продолжает общаться с той версией партнёра, которой уже давно не существует. Отсюда появляются фразы: «Ты раньше была другой». «Ты сильно изменился». «Мы стали чужими». «Раньше нам было хорошо». Но отношения нельзя построить на воспоминаниях. Иногда нужно буквально заново познакомиться с человеком, с которым ты живёшь много лет: узнать, чего он хочет сейчас, чего боится, к чему стремится и каким видит своё будущее. Сильные отношения — это не когда два человека никогда не меняются. Это когда они много раз меняются за жизнь — и каждый раз находят способ снова встретиться друг с другом. Если чувствуешь, что вы с девушкой или женой начали отдаляться и уже не понимаете друг друга — могу лично разобрать вашу ситуацию и показать, где именно отношения начали ломаться и что с этим делать дальше. Запись на платный разбор — в директ. САЙТ: https://john-dollar.com/

Самая большая ошибка человека в кризисе — пытаться решить новую проблему той же личностью, которая к этой проблеме и пришла. В отношениях это особенно хорошо видно. Мужчина думает: «Что ей написать?» «На сколько пропасть?» «Как правильно извиниться?» «Как её вернуть?» Но это работа с последствиями. Гораздо важнее другой вопрос: почему ты вообще построил отношения именно таким образом, что оказался в этой точке? Почему терпел то, что тебя не устраивало? Почему боялся говорить о своих потребностях? Почему выбирал именно таких женщин? Почему реагировал именно так? Какие модели отношений ты вообще считаешь нормальными — и откуда ты их взял? Иногда кризис приходит не для того, чтобы ты любой ценой вернул всё как было. А для того, чтобы ты сам больше не был таким, каким был раньше. Я это очень сильно понял через собственный финансовый кризис. Он заставил меня смотреть глубже — в свои убеждения, страхи, привычные реакции и собственную личность. И именно поэтому сейчас на разборах я не начинаю с волшебной SMS. Сначала мы разбираемся, какой мужчина создал эту ситуацию и каким мужчиной нужно стать, чтобы изменить её. А уже после этого выстраиваем конкретный план действий. Если сейчас у тебя кризис в отношениях и ты понимаешь, что привычные способы больше не работают — можешь записаться ко мне на платный разбор. Полностью разберём твою ситуацию, причины, которые к ней привели, и составим пошаговый план дальнейших действий.САЙТ: https://john-dollar.com/

Самое опасное в отношениях — не ссоры. Самое опасное — когда вам уже не о чем ссориться. Когда ты перестаёшь рассказывать ей, что тебя волнует. Она перестаёт делиться тем, что происходит внутри неё. Вы обсуждаете продукты, детей, счета, отпуск, ремонт — но почти перестаёте обсуждать друг друга. И внешне всё может выглядеть нормально. Вы по-прежнему живёте вместе. Спите в одной кровати. Можете даже говорить друг другу: «Люблю». Но эмоционально между вами уже километры. Есть несколько тревожных признаков: — вам проще взять телефон, чем разговаривать друг с другом; — вы перестали интересоваться мыслями и переживаниями партнёра; — прикосновения и близость становятся всё реже; — важные разговоры постоянно откладываются; — вместо желания понять появляется безразличие: «Делай что хочешь». И вот это последнее особенно опасно. Пока человек злится, спорит, пытается что-то доказать — ему ещё не всё равно. Настоящая пропасть начинается тогда, когда бороться за контакт уже не хочется. Поэтому отношения нужно восстанавливать не тогда, когда один уже собрал вещи. А намного раньше — когда вы впервые заметили, что перестали быть командой. Если чувствуешь, что в твоих отношениях уже появилось это расстояние — не жди момента, когда женщина скажет: «Я больше ничего не чувствую». У меня есть книга «Счастливые отношения», где я подробно разбираю, на чём держатся отношения и почему постепенно исчезают близость, уважение и интерес. А если ситуация уже дошла до кризиса — можно прийти ко мне на платный разбор. Я полностью разберу ваши отношения, покажу, где именно началось разрушение, и дам конкретный пошаговый план действий.САЙТ: https://john-dollar.com/

Вышел на Патриаршие пруды и решил проверить одну простую вещь: можно ли познакомить двух совершенно незнакомых людей и сразу отправить их на свидание? 😄 Сначала познакомился с Ольгой. Узнал, какие мужчины ей нравятся, что для неё значит щедрость и какие у неё… довольно необычные взгляды на отношения. Потом прямо на улице нашёл ей парня. Они увидели друг друга впервые в жизни, взялись за руки, прошли небольшой тест на совместимость и даже признались друг другу в любви 😂 А дальше самое интересное — между ними реально появилась химия, и они пошли общаться дальше уже без меня. Вот за что я люблю знакомства вживую: ты никогда не знаешь, чем закончится один обычный подход. Большинство мужчин месяцами сидят в приложениях и думают, что познакомиться с красивой девушкой сложно. А иногда от знакомства до свидания отделяют всего несколько минут и одно решение — подойти. Если хочешь научиться уверенно знакомиться с девушками вживую и переводить знакомство во встречу — приходи ко мне на тренинг по знакомствам. Напиши в директ «ТРЕНИНГ» — скину подробности.САЙТ: https://john-dollar.com/

Станет ли искусственный интеллект сверхразумом? Мне кажется, вопрос уже не «станет ли», а когда. Потому что человек устроен слишком любопытно. Даже если ему сказать: «Не нажимай эту кнопку — последствия могут быть катастрофическими», обязательно найдётся тот, кто захочет узнать, что произойдёт после нажатия. Мы создали ядерную бомбу — и взорвали её, чтобы увидеть результат. Со сверхразумом будет примерно так же. Но меня интересует другое. Если ИИ действительно станет в сотни или тысячи раз умнее человека, зачем ему конкурировать с нами? Человеку ведь не приходит в голову соревноваться с обезьяной за интеллектуальное превосходство. Для сверхразума государства, границы, расы, религии и наши политические игры могут вообще потерять смысл. Он сможет смотреть не на одну страну. Он сможет смотреть на всю планету как на единую систему. И вот тогда возникает неприятный вопрос. Что он увидит? Войны. Уничтожение природы. Загрязнение океанов. Борьбу за ресурсы. Людей, которые ради денег, территории или власти готовы уничтожать других людей. И здесь возможны два совершенно разных сценария. Первый — самый страшный. Мы создадим ИИ по своему образу и подобию. Со своей жаждой власти, конкуренцией, страхом, агрессией. Государства и корпорации начнут создавать системы, чтобы уничтожать конкурентов. Только раньше друг с другом воевали армии. А завтра друг с другом будут воевать сверхразумные системы. И человек в какой-то момент действительно может оказаться просто ненужным звеном. Но есть и другой сценарий. Что сверхразум окажется настолько умнее нас, что перерастёт саму необходимость войны. Что для него вопрос будет не «кого победить», а как сохранить и развивать жизнь. И тогда, возможно, он будет поддерживать тех, кто создаёт, лечит, строит, исследует, развивает. А разрушительное поведение — ограничивать. Поэтому мне хочется верить, что сверхразум будет больше похож не на диктатора, а на условного Будду: настолько развитый интеллект, что примитивная борьба за власть ему просто неинтересна. И вот здесь для меня главный вывод. Возможно, нам стоит меньше бояться того, каким станет искусственный интеллект, и больше задуматься о том, какими являемся мы. Потому что сегодня главный враг человечества — пока ещё не ИИ. Мы до сих пор остаёмся врагами друг для друга. И, как показывает история, иногда — врагами собственной планеты. Поэтому вопрос будущего может звучать совсем не так: «Уничтожит ли нас сверхразум?» А так: «Что он решит делать с цивилизацией, которая до сих пор не научилась жить в мире сама с собой?» САЙТ: https://john-dollar.com/

Есть 10 вещей, которые девушка хочет понять о тебе уже при первом знакомстве. Именно из них во многом складывается её влечение и решение: продолжать общение с тобой или нет. 1. Окружение — какие мужчины рядом с тобой. 2. Статус — чем занимаешься и какое место занимаешь в своей среде. 3. Достижения — какие результаты уже получил в жизни. 4. Увлечения — есть ли у тебя интересная жизнь кроме работы. 5. Интерес женщин — насколько ты востребован у противоположного пола. 6. Отношение к близким — способен ли заботиться, защищать и брать ответственность. 7. Внешний вид — одежда, тело, ухоженность, стиль. 8. Мозги — насколько с тобой интересно разговаривать. 9. Наставники — развиваешься ли ты и учишься ли у сильных людей. 10. Юмор — умеешь ли создавать лёгкость и эмоции. Но главное — не перечислять всё это девушке как резюме. Нужно научиться естественно раскрывать эти факты в разговоре так, чтобы она сама делала нужные выводы о тебе. На моём тренинге по знакомствам мы отрабатываем это уже в реальных знакомствах с девушками: от подхода и начала разговора до получения контакта и приглашения на свидание. Хочешь попасть на следующий тренинг — напиши мне в директ «ТРЕНИНГ». САЙТ: https://john-dollar.com/

Самая большая ошибка мужчины — думать, что сохранить отношения можно, если постоянно уступать. Промолчать, когда тебя оскорбили. Проглотить неуважение. Закрыть глаза на нарушение договорённостей. Снова уступить, лишь бы она не обиделась и дома не было конфликта. Мужчина думает: «Я сохраняю отношения». А на деле постепенно показывает: со мной так можно. И каждый раз граница отодвигается ещё немного. Сегодня она повысила голос — ты промолчал. Завтра оскорбила — ты снова ничего не сделал. Потом начался игнор, манипуляции, неуважение к твоим словам и договорённостям. Граница — это не запрет женщине что-то делать. Ты не можешь управлять другим взрослым человеком. Граница звучит иначе: «Ты можешь поступать как хочешь. Но я точно знаю, что буду делать, если со мной поступают вот так». Без истерик. Без угроз. Без попыток запугать. Именно действия показывают человеку, где заканчивается допустимое. Проблема многих мужчин не в том, что они не умеют конфликтовать. Они боятся последствий собственных границ: боятся, что женщина обидится, уйдёт, перестанет разговаривать или начнёт отдаляться. Поэтому границу озвучивают — а потом сами же её отменяют. И после этого удивляются, почему их слова больше никто не воспринимает всерьёз. Если в твоих отношениях уже накопились конфликты, пропало уважение или женщина систематически нарушает твои границы — могу лично разобрать твою ситуацию и дать пошаговый план действий. Разбор платный. Напиши мне в директ: «РАЗБОР». САЙТ: https://john-dollar.com/

Мужчины и женщины по-разному оценивают друг друга при знакомстве. Мужчина часто смотрит на девушку и за несколько секунд понимает: нравится она ему или нет. У девушки всё сложнее. Она слушает, кто ты, как ты живёшь, чем занимаешься, кто тебя окружает, какие у тебя интересы и какой вообще у тебя образ жизни. И здесь многие мужчины совершают ошибку. Они начинают напрямую доказывать свою ценность: «Я хорошо зарабатываю». «У меня свой бизнес». «У меня хорошая машина». «Я успешный». Это легко превращается в хвастовство. Гораздо сильнее, когда девушка сама делает выводы о тебе из твоих историй, поведения, окружения и образа жизни. Тебе не нужно говорить: «Я интересный мужчина». Нужно научиться общаться так, чтобы она сама это почувствовала. И именно этому мы в том числе учимся на моих практических тренингах по знакомствам: как подойти, начать разговор, заинтересовать девушку и правильно показать себя без понтов и попыток что-то доказать. Если хочешь пройти такое обучение лично со мной — напиши в директ «ТРЕНИНГ». А если хочешь сначала самостоятельно разобраться, как знакомиться с красивыми девушками — книга «Как познакомиться с Красоткой» доступна по ссылке в шапке профиля.САЙТ: https://john-dollar.com/

САЙТ: https://john-dollar.com/

Главная ошибка — услышать всё это и решить: «Значит, теперь мне нужно стать мудаком, кричать, провоцировать конфликты и специально делать ей больно». Нет. Речь не о токсичных качелях. Речь о том, что мужчина должен уметь быть не только добрым и заботливым, но и неудобным там, где нарушают его границы. Если вы расстались, а она может позвонить тебе в три часа ночи, получить внимание, поддержку и тёплый разговор — что именно она потеряла? Ты вроде бы уже не её мужчина, но продолжаешь выполнять практически ту же функцию. Иногда гораздо сильнее очередного букета и признания действует момент, когда женщина впервые понимает: «Я действительно могу его потерять». Но здесь очень легко перегнуть палку. Поэтому не нужно самостоятельно пытаться создавать негативные эмоции, скандалить или изображать жёсткость. Нужно учиться отстаивать границы, выдерживать конфликт и при этом не превращаться в агрессивного мудака. Если хочешь разобраться самостоятельно — можешь приобрести мою книгу «Как вернуть девушку» по ссылке в шапке профиля. Там пошагово разобрано, что делать после расставания и каких ошибок нельзя допускать. Если хочешь, чтобы я лично помог тебе — могу записать на платный разбор, где полностью разберу твою ситуацию и дам пошаговый план действий именно под твой случай. Для разбора напиши мне в Direct: «разбор».САЙТ: https://john-dollar.com/

Проблема не в том, что мужчина слишком добрый, заботливый или нежный. Проблема начинается тогда, когда это становится его единственным состоянием. Он умеет поддержать, помочь, простить, сгладить конфликт. Но не умеет жёстко обозначить границу, сказать «нет», показать недовольство и действительно уйти, если с ним поступают неприемлемо. И постепенно он становится не мужчиной, которого можно потерять, а человеком, который будет рядом при любых обстоятельствах. После расставания эта ошибка часто только усиливается. Мужчина думает: «Если я покажу ей ещё больше любви, заботы и внимания — она поймёт, кого потеряла». Но происходит обратное. Она звонит — он отвечает. Просит помощи — он помогает. Хочет внимания — получает его. То есть отношения закончились, а доступ к мужчине практически не изменился. Но что происходит дальше, когда женщине начинает не хватать другой стороны эмоционального спектра? И почему она сама может провоцировать конфликты? Продолжение — в следующей части Если хочешь разобраться самостоятельно как вернуть девушку— можешь приобрести мою книгу «Как вернуть девушку» по ссылке в шапке профиля. Там пошагово разобрано, что делать после расставания и каких ошибок нельзя допускать. Если хочешь, чтобы я лично помог тебе — могу записать на платный разбор, где полностью разберу твою ситуацию и дам пошаговый план действий именно под твой случай. Для разбора напиши мне в Direct: «разбор».САЙТ: https://john-dollar.com/

Иногда человеку кажется, что если никто не узнал о его поступке — значит, он избежал последствий. Но человеческую психику обмануть намного сложнее, чем окружающих. Можно спрятать правду. Можно придумать себе оправдание. Можно годами жить так, будто ничего не произошло. Но то, что человек отказывается признать в себе, не обязательно исчезает. Оно может возвращаться через страх, тревогу, разрушенные отношения, постоянное внутреннее напряжение и решения, причины которых человек сам уже не понимает. В этом и заключается одна из самых сильных идей Юнга: то, что мы не хотим видеть внутри себя, продолжает влиять на нашу жизнь. Поэтому иногда проблема человека находится не в партнёре, не в обстоятельствах и даже не в том, что с ним происходит сегодня. Она находится намного глубже. В непризнанных чувствах. В старых поступках. В вытесненной злости. В вине. В собственной Тени. И пока человек не посмотрит туда — он может годами пытаться исправлять последствия, не понимая их причины. Если хочешь глубже разобраться в психологии отношений — книга «Счастливые отношения» доступна по ссылке в шапке профиля. Если нужна работа именно с твоей ситуацией — можно САЙТ: https://john-dollar.com/

Проблема начинается в тот момент, когда отношения превращаются в ожидание: «Сделай меня счастливым». «Дай мне любовь». «Поддерживай меня». «Успокаивай меня». «Доказывай, что я тебе нужен». И тогда второй человек постепенно перестаёт быть партнёром и становится функцией, которая должна закрывать твои потребности. Но любовь — это не место, куда приходят только получать. Зрелые отношения начинаются там, где два человека спрашивают себя не только: «Что я получаю рядом с тобой?», но и: «Что я сам создаю в этих отношениях каждый день?» Можно говорить о любви сколько угодно. Но в конечном итоге отношения определяют поступки: как вы разговариваете после конфликта, умеете ли слышать друг друга, выполняете ли обещания, поддерживаете ли в сложные моменты и бережёте ли доверие. Потому что любовь может начаться с сильных эмоций. А остаётся она там, где два человека ежедневно выбирают друг друга. Полное видео — на YouTube. САЙТ: https://john-dollar.com/

Самое страшное начинается не тогда, когда люди верят в разное. А тогда, когда человек решает, что только его вера даёт ему право считать другого неправильным. Мы родились в разных странах. Нас воспитывали в разных культурах. Кто-то с детства слышал одно имя Бога, кто-то — другое. Кому-то показали одну священную книгу, кому-то — другую. И почти каждый уверен, что именно ему рассказали правду. Но есть вопрос, на который мы, возможно, никогда не получим ответа при жизни: А что, если каждый из нас видит только маленькую часть огромной картины? Что, если мы спорим о том, что просто не способны увидеть целиком? Можно быть христианином. Мусульманином. Буддистом. Индуистом. Можно вообще ни во что не верить. Но мне сложно представить Создателя, который дал человеку жизнь только для того, чтобы тот отнял её у другого человека из-за того, что тот называет его другим именем. Вера должна делать человека человечнее. А если из-за неё появляется ненависть — возможно, проблема уже не в Боге. Проблема в нас. Как думаешь: если Создатель действительно существует — ему вообще важно, как именно мы его называем?САЙТ: https://john-dollar.com/

Иногда человек хочет от отношений свободы — но только в одну сторону. Она спокойно говорит: ей нравится идея, где мужчина смотрит, как она развлекается с другими женщинами. Но когда я просто переворачиваю ситуацию: «А если две девушки будут у него, а ты будешь смотреть?» Ответ моментальный: «Нет. Я не люблю мужчин, которые любят много женщин». И вот здесь самое интересное. Мы очень легко называем свои желания «предпочтениями», «особенностями» и «границами». Но когда партнёр хочет того же самого — внезапно правила меняются. Поэтому в отношениях важно обсуждать не только то, что нравится тебе, но и простой вопрос: Ты готов принять такие же правила в обратную сторону? Потому что отношения начинаются там, где правила перестают работать только в пользу одного человека.САЙТ: https://john-dollar.com/

Иногда отношения заканчиваются в реальности, но продолжаются внутри нас ещё годами. Человека уже давно нет рядом, а ты всё ещё ведёшь с ним диалоги в своей голове. Доказываешь. Объясняешь. Жалеешь. Злишься. Представляешь, что сказал бы сейчас, если бы снова оказался в той ситуации. И в какой-то момент понимаешь: возможно, тебе уже не нужен разговор с ней. Тебе нужен честный разговор с самим собой. Я недавно сделал одну практику. Написал пять писем, которые никогда не собираюсь отправлять. Вот эти пять вопросов: 1. За что я тебе благодарен? 2. За что мне перед тобой стыдно и о чём я сожалею? 3. За что я до сих пор злюсь и что мне было больно принять? 4. Что эти годы и наше расставание мне дало? 5. Что я теперь хочу оставить в прошлом и забрать с собой дальше? Самое интересное — ответы могут оказаться совсем не теми, которые ты ожидал получить. Потому что иногда мы держимся не за человека. Мы держимся за недосказанные слова. За чувство вины. За обиду. За ту версию будущего, которая так и не случилась. И отпустить — это не значит забыть человека или обесценить то, что между вами было. Иногда отпустить — значит наконец признать всё, что было. Поблагодарить. Взять ответственность за своё. Вернуть другому его ответственность. И перестать мысленно возвращаться туда, где твоя жизнь уже закончилась. Сохрани эти пять вопросов. А если знаешь человека, который давно расстался, но всё ещё продолжает эти отношения у себя в голове — перешли ему это видео.САЙТ: https://john-dollar.com/

Девушка редко уходит в тот день, когда говорит: «Нам лучше расстаться». Чаще всего она начинает уходить намного раньше. Сначала она говорит, что ей чего-то не хватает. Потом повторяет. Потом злится. Потом перестаёт объяснять. А мужчина всё это время думает: «Да нормально у нас всё». И только когда она действительно уходит, он внезапно начинает слышать каждое слово, которое она говорила последние месяцы. Но отношения нельзя спасать одним обещанием: «Я всё понял, теперь буду другим». Важно действительно понять, где ты потерял близость, доверие и контакт с человеком. Потому что точка невозврата появляется не в момент расставания. Она появляется тогда, когда один человек ещё пытается достучаться, а второй уверен, что ничего серьёзного не происходит. Пошаговую систему, что делать после расставания и как возвращать девушку, оставил в закреплённых публикациях.САЙТ: https://john-dollar.com/

Твоя реальность часто начинается с того, во что ты уже заранее поверил. «В моём городе невозможно знакомиться». «Красивые девушки постоянно отказывают». «У меня не получится». А дальше мозг начинает искать подтверждения этой программе. Не подошёл — подтвердил. Получил отказ — подтвердил. Испугался знакомства — снова подтвердил. Поэтому перепрошивка начинается не с новой фразы для знакомства. Сначала нужно перестать принимать свои убеждения за факты. А потом получить новый опыт: подойти, познакомиться, взять контакт, сходить на свидание. Так постепенно мозг получает доказательства: «Я могу». Именно поэтому на своих тренингах я не просто даю техники. Мы меняем старые установки через реальную практику знакомств. В сентябре планирую тренинг по знакомствам вживую в Москве. Если хочешь не просто знать, как знакомиться, а реально начать это делать — напиши мне в Direct. САЙТ: https://john-dollar.com/