ZorinaClub

И ещё: слушайте, как он расставался, что он оставлял, за что боролся, как наказывал, доказывал и т.д. Вот это всё уже сейчас даёт вам информацию о личности человека и потенциале вашей будущей жизни с ним. Подписывайтесь и приходите в Telegram и Макс: там больше техник и практик. Ссылки в шапке профиля. А сейчас я готовлю для вас техники для самостоятельной работы: управления состоянием, передача состояния, техники женского влияния, настройки состояния для управления контактом. Скоро будет анонс.

В отношениях с мужчиной всегда просыпается наша детская история. Мы не просто встречаемся со взрослым партнёром — мы встречаемся со своими ранеными частями: с тем, что недополучили, с тем, чего боялись, с тем, чему нас не научили. Именно поэтому мы так часто не можем создать здоровые отношения — наши психологические защиты встают на пути, мешая быть уязвимыми и сильными одновременно. Они кричат: «Осторожно, опасно!», «Не подходи», «Исчезни» или наоборот: «Растворись, только бы не бросили». И мы оказываемся в вечном круге — то надеваем броню, то теряем себя. Но есть выход. Это исцеляется в терапии, в группе, в безопасном пространстве, где можно увидеть свои защиты и снять их. Где можно прожить то, что когда-то не прожили, и научиться новому — выбирать, а не спасаться. Внутренняя зрелость — это когда мы перестаём искать в партнёре маму или папу, а начинаем видеть в нём равного. Когда мы можем любить и при этом не растворяться, быть рядом и при этом не терять себя. В своей работе я веду клиента к внутреннему взрослению и позиции субъекта.И это самый важный путь к счастью и гармонии.

Слово «почему» — это ключ к бессознательному. Оно заставляет мозг искать причину, связь, смысл. И в этом поиске психика пересобирает реальность. Мужчина всегда ищет ответ на «почему». Вопрос лишь в том — в какую сторону ты направляешь его мысли. В сторону:«почему я тебя выбираю» или в сторону: «почему рядом с тобой тяжело». Хочешь усилить чувства — задавай вопросы, которые укрепляют его выбор. Хочешь разрушить — задавай вопросы, которые укрепят убеждение, что в этих отношениях плохо. Мысли — рождают чувства. А чувства — создают дистанцию… или привязанность. Берите себе в практическое применение😉

Когда мы позволяем себе проживать боль — мы внутренне взрослеем и обретаем опору. Не через «надо терпеть», а через честное «мне больно, и я остаюсь с этим, не убегая привычно». Это первый шаг к свободе от эмоциональной зависимости! Потому что зависимость всегда про бегство: мы ищем другого, чтобы он заглушил нашу пустоту или тревогу. А психологическая взрослость — умение выдерживать свою пустоту самому. Тихо. Без сцен. Без попыток спасти или быть спасённым. Прожитая боль перестаёт управлять нами. Пустота постепенно заполняется. И поверьте, жизнь начинает играть цветными красками, а сценарий становится совершенно другим.

Ассоциативный тест, который часто используют психоаналитики на личных консультациях.Но вы можете продиагностировать себя сами. Важно: не анализируйте, а смотрите на то, что «вышло само» в первые секунды. Мужчина — это… Это про внутренний образ мужской фигуры. Он формируется из раннего опыта — чаще всего с отцом, его заменой или даже из фантазии, которую передала мать. Дальше вы переносите этот образ на мужчин: выбираете похожих, ожидаете от них определённого поведения и иногда бессознательно провоцируете их подтвердить ваш сценарий. Женщина — это… Это про проекции и отношение к себе через других женщин. Как вы видите их — так во многом ощущаете и себя: через сравнение, конкуренцию или принятие. Здесь хорошо видно самооценку и внутренний конфликт идентичности. Отношения для меня — это… Ваш эмоциональный код отношений. Бессознательно: это безопасность или тревогу? близость или напряжение? Через этот фильтр вы потом проживаете любой контакт. Чтобы меня любили — я… Это внутреннее убеждение, какой «ценой» даётся любовь. Каким нужно быть или что делать, чтобы не потерять привязанность. Обычно это старые адаптационные стратегии, сформированные в детстве. В отношениях я всегда… Это ваш устойчивый паттерн — роль, в которую вы автоматически входите. Она может меняться внешне, но суть сценария остаётся и повторяется с разными людьми. Я боюсь, что… Это базовый страх, вокруг которого строится поведение в отношениях. Именно он запускает защитные механизмы: контроль, избегание, зависимость. И во многом управляет тем, как вы любите. Как управлять бессознательными механизмами - научу на живом онлайн тренинге «Лекарство от эмоциональной зависимости», на котором вникну в каждую участницу и разберу ваши запросы. Вся информация по ссылке в шапке профиля.

Почему большой процент людей в очереди не возмущаются, если тот, кто лезет без очереди, говорит: «Я пройду, потому что …..». Без объяснения - гнев. С объяснением происходит более легкое принятие. А если объяснения нет -остаётся вопрос, который застревает и пережёвывается месяцами, а у некоторых годами. Не оставляйте вопросов, не бойтесь прояснять! Только будто готовы принять ответ человека, дайте ему внутреннее право не свое видение и свой ответ.

Замечали такую особенность? Напишите в комментариях или в Директ — разберём, как выйти из этой роли и вернуть себе себя.

Будьте готовы: привычное чувство удовлетворения от жалоб исчезнет, и это может быть непривычно. Если Вы привыкли жаловаться, вы незаметно для себя получали от этого удовольствие — внимание, сочувствие, подтверждение своей боли. Нужно начать обесценивать это чувство. Оно вам мешает. Когда захочется пожаловаться, спросите себя: «Чего я на самом деле хочу?» И дайте это себе самой, без жалоб. Перестать искать значимость в страдании — начать строить её в реальной жизни. Замечали это за собой или за близкими?