Страх быть СЛАБОЙ лишает счастья в личной жизни

Казалось бы… уже столько лет в терапии. Проработках. Саморазвитии… А жизнь всё равно стоит на месте. 🌛 Прозвучит иронично… Но скорее всего про тебя… Есть одна очень удобная легенда: — я саморазвиваюсь — я всё понимаю — я в терапии — я уже многое осознала — я работаю над собой Но почему-то твоя жизнь не спешит соответствовать этой красивой истории. Давай с простого! Почему у тебя не появляется мужчина? Или, почему не приходит сильный? Что за проблема в отношениях, почему они не складываются? Реализация, деньги — через усилие. Почему? И всё почему-то снова приходится с самой. В чем причина? Это твоя тень Слабачки. Про ту твою часть, которая: — не верит, что рядом может быть сильный мужчина — не умеет опереться на мужчину (да и не только на него) — не выдерживает настоящую близость — не умеет принимать силу без отпускания контроля — не может почувствовать себя в безопасности рядом с мужчиной — и поэтому тянет всё на себе, ибо никому не может доверять И ты потом искренне удивляешься: Почему опять одна? Слабачка — это не про «я слабая женщина», я себя такой принимаю. Нет. ❌Не про это… Это признать и прожить свои чувства… И тебе в итоге придётся признать, что ты: • не можешь всё контролировать. • не умеешь доверять. • не можешь всё сама. • придется признать, что ты слабая. А такой быть не безопасно. Знакомо? Пока внутри тебя «слабая» ты: — ты не впустишь в свою жизнь сильного мужчину — всегда выбираешь слабого, удобного, контролируемого — или делаешь так, чтобы он стал слабым (ибо так безопаснее), он из этого давления либо пьёт, либо гуляет, либо бьёт! Если ему хватит сил — уйдет! — или сама уходишь, когда становится по-настоящему уязвимо — или твои отношения бесконечная борьба и доказывание того, что ты права, что сильная, что сама можешь (лишь бы не СЛАБАЯ) Сильный мужчина рядом — это не всегда про кайф и возможность расслабиться. Это и про контакт с тем, чего ты боишься, что в себе не принимаешь: — своей уязвимостью — своей мягкостью — своей настоящей, божественной, женской природой — ну и правдой, что ты в этих отношениях, не можешь всё контролировать Но твоя ежедневная песня: — мужчина не тот — мама недолюбила — терапия не работает — я вообще, всё делаю правильно, это они виноваты )) А тем временем, что-то внутри тебя это всё саботирует. Потому что можно годами: • читать психологию (даже отучиться) • ходить в терапию • медитировать • работать над собой И при этом оставаться в той же жопе, если тень не признана. Тень Слабачки — она всё время делает вид, что она сильная. Чтоб ее не заметили. 🎭 Но это не сила. Это постоянное фоновое напряжение. Это твоё постоянное: • «я и сама справлюсь» • «мне никто не нужен» • «лучше одной, чем…» • «я всё поняла про отношения» Узнаешь? А потом, можно гордо жить в одиночестве, называя это зрелостью и тем, что ты всё поняла про отношения (лишь бы сын не стал похожим на отца, лишь бы дочь не повторила твой путь). Такая вот, неудобная… Правда жизни. Так где она твоя кайфовая жизнь? Где твоя «проработанность»? Где в твоей жизни есть: — мужчина, на которого можно опереться — деньги, за которые не надо бороться — отношения, в которых не надо тащить всё на себе — и где твоя жизнь, где ты не выживаешь, а живёшь Пока твоя Слабачка у руля, твоя кайфовая жизнь, будет от тебя ускользать… Неудовлетворенность, разочарование и обида — три сестры которые с твоей слабачкой будут всегда рядом. Так вот вопрос: Ты правда саморазвиваешься или просто уже много лет красиво обходишь свою главную тень? Пока твоя тень не признана, чувства не прожиты— ты можешь быть какой угодно умной, красивой, Проработанной… И всё равно ничего не изменится. Потому что внутри тебя всё ещё живёт та, которая боится быть СЛАБОЙ! Самый быстрый способ не чувствовать себя слабой — это стараться Быть Сильной! Всё самой! Для кого стараешься?