Ловушка в воспитании детей.

Часто на терапию приходят родители, которые находятся в очень активной жизненной позиции. Убеждённые материальные достигаторы. Люди со своей правдой жизни, со своими железными убеждениями и, что особенно важно, с результатами, которые подтверждают: «Я всё делаю правильно». И действительно — результаты могут быть великолепными. Деньги. Бизнес. Карьера. Дом. Статус. Возможности. Всё это даёт человеку внутреннее ощущение хорошести и опоры: если моя система привела меня сюда, значит, она правильная. И вот у такого человека рождается ребёнок, который смотрит на мир совершенно иначе. Ему не нужно то, что родитель считает необходимым. Он хочет другого. Чувствует другое. Видит другое. И однажды мама с папой приходят к психотерапевту с запросом: «С нашим ребёнком что-то не так. Его нужно адаптировать к социуму». А я бы начала совсем с другого вопроса. К какому социуму? Мы вообще знаем, какой социум ждёт наших детей через десять или двадцать лет? Мир меняется с такой скоростью, что мы понятия не имеем, какие качества окажутся необходимыми человеку завтра. Но пытаемся подготовить ребёнка к будущему, используя собственную картину мира, сложившуюся в прошлом. И здесь начинается очень интересный конфликт. Родитель говорит: «Я знаю. У меня это работает». А ребёнок всей своей жизнью отвечает: «Нет. Есть ещё что-то. Посмотри шире». И этим невероятно фрустрирует родителя. Особенно успешного. Потому что чем больше подтверждений человек получил своей правоте, тем сложнее ему допустить, что его способ видеть мир — всего лишь один из способов. Я часто вижу это у людей бизнеса: мышление прекрасно работает в системе количественно-качественных показателей. Цель. Результат. Эффективность. Достижение. И постепенно этот язык начинает накладываться вообще на всё. Даже на ребёнка. Я знаю, каким ты должен быть. Я знаю, что для тебя хорошо. Я знаю, как устроена жизнь. Я знаю, что тебе понадобится. Но ребёнок — не бизнес-проект. И, возможно, он пришёл совсем не для того, чтобы воспроизвести родительскую модель успеха. Нашим детям нужны другие объёмы. И они нам это показывают. Смотри, здесь есть ещё чувство. Здесь — состояние. Здесь — контакт. Здесь — что-то очень тонкое, чему ты даже не даёшь названия. А здесь достижением будет не материальный результат, а то, каким человеком я становлюсь. Конечно, мы все разные. И у каждого своя работа в этой жизни. Но мне кажется, мир сейчас всё сильнее разворачивает человека в сторону души и духа. И ребёнок очень часто становится тем, кто приносит этот объём в семью. Не потому, что он вредитель. Не потому, что решил разрушить родителям жизнь. Не потому, что его нужно срочно исправить. Напротив. Возможно, своим сопротивлением он показывает место, где родитель сам стал слишком узким. Но вместо вопроса: «Про что это для меня?» родитель приводит ребёнка терапевту и говорит: «Уберите это. Сделайте так, чтобы он перестал сопротивляться». То есть, по сути: сделайте с ребёнком что-нибудь, чтобы мне снова стало удобно жить в моей картине мира. А душа вообще разговаривает не так. Она не всегда выдаёт нам ментальный ответ, который можно записать в блокнот и выполнить по пунктам. Это язык материи. А язык души — чувство, ощущение, состояние, контакт. У мамы и папы здесь разные функции. Мама больше показывает ребёнку объём души. Папа — объём духа: где выстроиться, где выдержать, где обозначить границу. И мне кажется, достигаторам и материалистам сегодня особенно важно хотя бы начать смотреть в эту сторону. Не отказываться от материи. Не переставать зарабатывать. Не выбрасывать свои достижения. А добавить объём. Потому что огромная часть мира для нас не проявлена. И если мы чего-то не видим, не чувствуем или вообще не хотим знать о его существовании, это ещё не означает, что этого нет. Это может означать только то, что пока туда не хватает нашего собственного объёма. Да, на Земле должны быть разные люди. Но нам придётся учиться хотя бы допускать, что существуют другие грани мира. Для взрослого человека это бывает очень сложно. Но представьте тогда, как сложно нашим детям. К нам приходят очень тонкие дети, которым приходится буквально биться головой о материю: «Мама. Папа. Здесь есть ещё кое-что. Посмотрите шире». А родители в ответ пытаются этого объёмного ребёнка запихнуть в свои узенькие рамочки. Не получится. И, возможно, не ребёнка нужно делать меньше. Возможно, взрослому пора становиться больше. Обняла🫶🙌 (Отрывок из индивидуального ретрита) Каппадокия 2024. Опубликовано впервые.