Ты всё ещё ждёшь, что однажды мама станет другой: поймёт, обнимет, признает твою боль. Пока ждёшь — она остаётся главным человеком, от которого зависит твой покой. Но дочь не может заставить мать додать прошлое. Это её несделанное, её ответственность. Посмотри на то, что есть, а не на обещание, которого не было. Оставь маме её место, себе — движение вперёд.
Есть простой способ узнать, как человек относится к своим родителям. Достаточно послушать, что он говорит про своего руководителя. Причем, если руководитель женщина – она отражает мать, если руководитель мужчина – он будет отражать отца. Послушайте, что человек говорит о своих руководителях. Вот то же самое он чувствует по отношению к родителям, т.к. руководитель и родители — это фигуры одного порядка – фигуры высшего порядка. И если вы хотите повлиять на отношение своего руководства к вам – в первую очередь нужно выстроить правильные взаимоотношения со своими родителями.
Мама поступила неправильно — а виноватой почему-то чувствуешь себя ты. Отец не дал тепла — а доказать свою ценность пытаешься ты. Стоп. Поступки родителей принадлежат родителям. Не нужно оправдывать их, судить или платить за них. Оставь старшим их ответственность, а себе верни своё место и свою жизнь.
Альцгеймер появляется у тех людей, которые требуют заботы о себе от своих детей, либо соглашаются принимать заботу о себе. Происходит это на духовном уровне. Когда взрослый человек принимает заботу о себе от своих детей – его дети становятся ментальными родителями для него, а сам человек становится ментальным ребенком. Тело подстраивается под духовное состояние всех участников этой перевернутой структуры. Дети получают старческие болезни, т.к. стали ментально старше своих родителей, а родители лишаются ума и способностей взрослого человека, т.к. становятся ментально младше своих детей. Поэтому, если вы хотите в старости быть дееспособным, в трезвом уме и твердой памяти – не позволяйте своим детям и тем более внукам ухаживать за вами, помогать вам. Помогать – это обязанность взрослого человека. И помогать нужно только тем, кто младше вас, или на одном уровне с вами.
Тяжесть родителей за действия по отношению к их дочери или сыну
Что происходит, когда дочь говорит матери: «Я тебя прощаю» — будто теперь она выше и может снять с неё ответственность? В системном взгляде это ещё одна путаница мест. Родители — старшие, дети — младшие. Ошибки взрослых остаются за взрослыми. Не становись судьёй родителей. Признай, что было, оставь им последствия их действий и перестань расплачиваться за них своей жизнью.
Слово имеет силу. Состояние тоже имеет большую силу. Нужно быть очень осторожным в своих словах и всегда быть внимательным к своему состоянию. Ведь даже такая простая мысль или фраза матери, как: «Я устала от этих детей», может материализоваться совершенно неожиданным образом. Кто-то скажет – да любая мать, замученная бытом, хоть раз думала об этом. Да, думала! И именно поэтому с её детьми происходят такие опасные события, которые заставляют задуматься о своих желаниях и своем состоянии в отношении детей. И если мама не понимает таких сигналов и пропускает их – может случиться непоправимое.
Старший отвечает за свои действия перед младшим. Тебе не нужно ни оправдывать, ни судить родителя. Нужно перестать нести его вину и занять собственное место.
Ребёнок, которому слишком много дали, находится в таком же тяжелейшем положении, как и ребёнок, которому ничего не дали. Кажется, что такое невозможно, но это на первый взгляд. Ребёнок, которому всю его жизнь закрывали все его потребности, вырастает совершенно неготовым к этой жизни, и у такого ребёнка самая настоящая травма, которая не позволяет ему к чему-то стремиться, чего-то достигать, и в конечном счёте, такой человек не понимает, зачем ему жить. Причём это состояние формируется с раннего возраста, когда родители, у которых в детстве ничего не было и которые стараются теперь своим детям дать всё – совершают самую страшную ошибку - они лишают своих детей опыта и точек роста. Такие дети вырастают совершенно неприспособленными к жизни и глубоко несчастными людьми. Таких детей становится всё больше, так как поколение миллениалов растит в «тепличных» условиях новые нежизнеспособные поколения. За всю историю человечества не было столько благ и удобств, и каждое предыдущее поколение старалось научить новое поколение всему, что умели сами, плюс ещё дополнительно что-то освоили. И только сейчас появилась чудовищная программа в головах современных родителей – устроить «детство» своим детям, что означает забрать у них столько жизненного опыта, сколько это будет возможно, и чуть-чуть ещё. В итоге мы столкнёмся с целым поколением слабых, ни на что не способных людей, боящихся всего на свете и не знающих, что проблемы – это не что-то непреодолимое, а всего лишь задачи, которые можно и нужно решать.
Ребёнок не судья над матерью и отцом. Он не должен ни выносить им приговор, ни освобождать их от ответственности. Важно признать правду: взрослые сделали то, что сделали; последствия существуют. Их поступки остаются на них. Не бери их вину себе и не делай прощение новой обязанностью.
Маленькой или уменьшенной?
До звонка ты взрослая женщина. После двух маминых фраз уже оправдываешься, как школьница. Почему? Потому что мама решает, дочь слушается. Но старшинство родителей не означает власть над твоей взрослой жизнью. Верни различие: мама дала тебе жизнь; теперь ты живёшь её сама. Не проси разрешения быть взрослой.
Когда человек умирает так рано, это всегда означает только одно – он отдал свою жизнь, годы своей жизни, кому-то другому. И дело тут не в том, что он в творчество вложился и отдал жизнь зрителям. Нет. Пример тому – Владимир Зельдин, который, несомненно, отдавал всего себя на сцене и в кино, но при этом прожил 102 года и в свои 102 года был очень активен, и жизнь его была очень насыщенной. Так куда ушли годы жизни Олейникова? Тут только два варианта – либо он ушел за мать, либо он ушел за матерью. И в том, и в другом случае жизнь свою человек отдает матери. В сети нет информации о родителях Олейникова. Отсюда вывод: либо он очень хотел, чтобы мама его жила и не умирала как можно дольше, либо (если она уже умерла) он переживал, что ее нет, и он просто пошёл за ней. Любое из этих состояний человека – неправильное с точки зрения духовных законов. Сын или дочь не должны ни в каком виде думать о сме*ти родителей, сопротивляться событиям и болезням своих родителей или наоборот желать болезней и сме*ти своим родителям. Задача сына и дочери – принимать всё, что касается их родителей, и особенно решения своих родителей. Родители большие и сами разберутся со своим здоровьем, делами, жизнью, сме*тью и т.д. Ни в коем случае нельзя лезть к родителям на счет их (по вашему мнению) «неправильного образа жизни», здоровья, благополучия, достатка, поступков и т.д. За такое влезание к своим родителям сын и дочь заплатят большую цену, а цена – это собственное здоровье или жизнь и даже здоровье и жизнь своих детей. Поэтому своим родителям ни при каких обстоятельствах нельзя желать ни сме*ти, ни здоровья, иначе будут тяжелые последствия. Подпишись. Будем разбираться.
Ты действительно хочешь каждую субботу быть с мамой папой? Проверь своё место. Если твоё место рядом с мамой и папой, ты никогда не начнешь жить свою жизнь. А ведь она намного интереснее.
Многие думают, что в жизни происходят такие вещи, которые предугадать невозможно и невозможно защититься от всего. Это действительно так. Но не совсем так. Если человек находится в поганом состоянии по отношению к своим родителям, ненавидит их, обижается на них, обвиняет их, покупает им дорогие подарки, вообще даёт что-то свои родителям, включая своё время, вот такие люди действительно подвержены всяким проблемам, неожиданностям, болезням и прочим неприятностям, включая ранний уход из жизни. И наоборот, если человек находится в правильном состоянии – если он даже себе представить не может, что он что-то даёт своим родителям, если он от них только берёт и даже не думает, что он им что-то должен, если этот человек отдаёт свои таланты, время, силы в этот мир и своим детям, а не посвящает свою жизнь матери и отцу – вот такой человек чудесным образом получает все блага этого мира, а беды и случайности обходят его стороной. Только ничего чудесного в этом нет. Так работают духовные законы. Подпишись. Будем разбираться вместе.
Вопрос в том, кто занимает главное место в твоей жизни.
Курение не вызывает депрессию. Такие исследования не учитывают самое главное – душу человека. Опять исследователи пытаются понять процессы, которые происходят с человеком, не учитывая, что человек — это не только тело, это еще и душа. Курение возникает тогда, когда человек обиделся на маму за то, что она плохо относилась к папе. У ребенка формируется обида, и эта обида закрывается курением. Но обида она же не в теле, она в душе. И работать надо с душой. А депрессия возникает тогда, когда человек подумал, что, если бы мамы не стало, ему было бы легче. Это тоже вопрос не тела, а души. И работать нужно с душой, а тело подстроится. Оно всегда подстраивается под состояние человека. Подпишись. Я расскажу, как всё устроено.
Нормально ли не хотеть проводить каждые выходные с родителями?
Почтение к родителям – это признание иерархии в своем роду. Я маленький, родители большие, дедушка и бабушка еще больше. Тот, кто пришел раньше – стоит выше в иерархии по отношению к тем, кто пришел позже. И соответственно, родовой поток идет сверху вниз. Родители дают, а дети берут. Родители защищают, а дети получают защиту. Во все времена были люди, которые нарушали иерархию и дорого заплатили за это нарушение. Кто-то ставил себя на уровень с родителями и говорил, что он равен, и он такой же большой и важный, как его родители. Кто-то поставил себя выше родителей и начал заботиться о них – давая им, этим самым нарушая поток. Т.е. такой человек стал родителем для своего родителя. Такие нарушения имеют очень серьезные последствия, о которых мы поговорим в моем блоге. Подпишись.
Мама расстроилась, и тебе стыдно, хотя ты всего лишь отказалась. Почему? Кто здесь взрослый? Мама. Чьи это чувства? Её. Кому принадлежит твой выбор? Тебе.
Для того, чтобы управлять нами.
«После всего, что я для тебя сделала!» Эта фраза превращает родительский дар в счёт. И взрослая дочь начинает платить временем, силами, деньгами, семейным покоем. Но дети не покупают право на свою жизнь. В порядке родители дают, дети принимают. Чужая обида не отменяет этого.