Ты боишься потерять его. Но когда в последний раз ты боялась потерять себя?
Ты реже видишься с подругами. Забросила то, что раньше любила. Подстраиваешь свои планы под него. Следишь за его настроением и думаешь, как сделать так, чтобы ему было хорошо.
И постепенно твоя жизнь начинает вращаться вокруг одного человека.
А потом появляется главный страх: «А вдруг он уйдёт?»
Но, возможно, стоит задать себе другой вопрос:
«Сколько ещё себя я готова потерять, лишь бы он остался?»
В здоровых отношениях тебе не нужно становиться меньше, отказываться от своей жизни и растворяться в другом человеке, чтобы тебя любили.
Подписывайся 🤍 Здесь говорим об отношениях, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком.
Иногда мы остаёмся в отношениях не потому, что всё ещё хотим быть с человеком.
А потому что страшно признать: «Я отдала этим отношениям 5, 7, 10 лет. Неужели всё зря?»
Но эти годы уже прошли. И остаться ещё на пять лет не вернёт предыдущие пять.
Поэтому важнее спросить себя не: «Сколько я уже вложила?», а: «Сколько ещё лет своей жизни я готова отдать отношениям, в которых мне плохо?»
Подписывайся — здесь много о отношениях, самооценке и о том, как снова выбирать себя. 🤍
Она начала нашу первую встречу со слов: «Извините, что отнимаю ваше время».
А потом оказалось, что она извиняется постоянно. За вопросы. За просьбы. За несогласие. Даже за собственные потребности.
Будто само её присутствие может кому-то помешать.
На консультациях мы разбирали, откуда появилось это поведение, какой реакции от людей она боится и почему ей так сложно просто попросить — без оправданий.
Постепенно она начала говорить прямо. Задавать вопросы. Просить о помощи. Не извиняться за каждое своё «мне нужно».
И самое важное — стало уходить внутреннее ощущение: «Я лишняя. Я мешаю».
Если ты тоже постоянно извиняешься за свои желания, просьбы и потребности — с этим можно работать.
Напиши мне «КОНСУЛЬТАЦИЯ» — расскажу подробнее о работе со мной.
И подписывайся 🤍 Здесь про самооценку, отношения с собой и внутреннюю опору.
Иногда самое полезное, что мы можем для себя сделать, — просто остановиться и выдохнуть. 🤍
Ничего не решать. Никуда не спешить. Сходить в душ, полежать в тишине, вкусно поесть или просто наконец-то выспаться.
Забота о себе — это не только развитие, спорт и вечное «надо». Иногда это разрешение себе ничего не делать и просто наслаждаться моментом.
А как вы наполняетесь женской энергией? Как помогаете своему телу и мыслям расслабиться?
Делитесь в комментариях 🤍
Он хороший. Не изменяет. Не оскорбляет. Работает. Заботится.
И именно поэтому тебе может быть ещё сложнее признаться себе: «Я не хочу быть с ним».
Потому что кажется, что для расставания обязательно нужна «веская причина»: измена, предательство, скандалы, абьюз.
Но иногда причина гораздо проще — вы просто не подходите друг другу.
У вас разные потребности, ценности, взгляды на близость и отношения. И даже два хороших человека могут быть глубоко несчастны рядом друг с другом.
Не обязательно ждать, пока отношения станут ужасными, чтобы разрешить себе из них уйти.
А у вас были отношения, где мужчина был действительно хорошим, но вы всё равно не хотели быть с ним? Расскажите в комментариях.
Подписывайтесь — здесь много про отношения, самооценку и выбор себя. ❤️
Смешно ровно до того момента, пока не вспоминаешь, почему некоторые бывшие вообще стали бывшими.
Потому что бывшие бывают разные. Иногда отношения заканчиваются просто потому, что люди не подошли друг другу. А иногда ты выходишь из отношений, в которых тебя обесценивали, контролировали, унижали, манипулировали тобой или раз за разом нарушали твои границы.
И вот такой человек возвращается со своим:
«Я всё понял».
«Я изменился».
«Давай начнём сначала».
А твоё спокойное «я не хочу продолжать эти отношения» он почему-то воспринимает не как решение, а как начало новых переговоров.
И здесь важно понимать: границы не обязаны быть удобными и мягкими. Если человек не слышит твоё «нет», иногда единственный рабочий вариант — жёстко прекратить контакт, заблокировать и больше не вступать в бесконечные объяснения.
Поэтому шутки шутками, но иногда терапия заканчивается не красивым «мы всё обсудили и остались друзьями», а очень простым:
«Со мной так больше нельзя».
Если ты понимаешь, что снова и снова возвращаешься в отношения, которые тебя разрушают, — пиши «КОНСУЛЬТАЦИЯ».
Тг: oksana_sergeevna_tg
Будем разбираться, почему так сложно поставить точку и как вернуть опору на себя.
И подписывайся. Здесь много про отношения, самоценность и личные границы.
Самый опасный момент в отношениях — не когда вы ругаетесь.
А когда вам становится всё равно.
Он поздно пришёл — пофиг.
Не написал — пофиг.
Куда-то ушёл — даже спрашивать не хочется.
Вы почти не разговариваете — и вас это уже не тревожит.
Пока есть злость, обида, ревность, желание что-то выяснить — между вами ещё есть эмоции.
Гораздо сложнее становится тогда, когда внутри появляется настоящее безразличие: «Делай что хочешь, мне уже всё равно».
И часто к этому моменту отношения разрушаются не первый месяц. Просто однажды один или оба партнёра перестают пытаться что-либо изменить.
Но если вы понимаете, что отдалились друг от друга, и всё ещё хотите попробовать сохранить отношения или брак, с этим можно работать.
Я провожу семейные консультации, где мы разбираем, что происходит между партнёрами, почему вы оказались в этой точке и что каждый из вас может сделать дальше.
Напишите в комментариях или личные сообщения «СЕМЕЙНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ» —
Tg: oksana_sergeevna_tg
пришлю подробную информацию.
В тот вечер она позвонила маме и рассказала про повышение.
Мама была счастлива.
Сказала:
«Вот видишь. Не зря столько лет пахала. Теперь главное — не останавливаться».
И девушка вдруг вспомнила фразу, которую слышала практически всё детство:
«У женщины обязательно должна быть хорошая профессия и свои деньги. Никогда ни от кого не зависеть».
Мама сама когда-то отказалась от работы ради семьи.
А после развода осталась практически без денег и долго начинала жизнь заново.
Поэтому дочери она хотела совсем другой судьбы.
И дочь эту судьбу построила.
Хорошее образование.
Карьера.
Своя квартира.
Накопления.
Только где-то по дороге «я хочу быть самостоятельной» незаметно превратилось в «я должна всё время добиваться большего».
Она не уволилась на следующий день.
И даже не отказалась от повышения.
Решила дать себе несколько месяцев и впервые посмотреть не на то, какая следующая ступень, а на то, нравится ли ей вообще лестница, по которой она столько лет поднимается.
И мне кажется, здесь самый сложный вопрос:
как понять, что цель, к которой ты много лет идёшь, действительно твоя — а не просто жизнь, за которую тебя когда-то научили хвалить?"
А что, если однажды все поймут, что я на самом деле ничего не умею?
Именно с таким страхом ко мне пришла клиентка после повышения. Вместо радости — тревога, перепроверки до ночи, страх ошибиться и постоянное желание доказать, что она заслуживает своё место.
И проблема здесь не всегда в профессионализме. Иногда сколько бы вы ни учились и ни доказывали свою компетентность, внутри всё равно остаётся ощущение: «Я недостаточно хороша».
И вот с этим уже стоит работать.
Если вы тоже постоянно сомневаетесь в себе, боитесь ошибиться и чувствуете, будто «обманываете» окружающих своей компетентностью — напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ»
тг: oksana_sergeevna_tg
Разберём вашу ситуацию.
Ты любишь его — или мужчину, которым он когда-нибудь может стать?
«Он просто пока не готов».
«Со временем он изменится».
«Когда поймёт, что я та самая, всё будет иначе».
И незаметно можно годами оставаться в отношениях не с реальным человеком, а с его потенциальной версией.
Но потенциал — это не поступки.
И обещания — это не изменения.
Иногда важно перестать спрашивать: «Каким он может стать?»
И честно посмотреть: «Мне подходит тот мужчина, которым он является сейчас?»
А вы когда-нибудь ждали, что мужчина изменится? Получилось? Делитесь в комментариях 👇
Подписывайтесь — здесь про отношения, самооценку и о том, как перестать терять себя рядом с другим человеком 🤍
Личные границы — это не всегда про мягкое: «Мне так некомфортно, пожалуйста, не делай так» 🤍
Потому что, к сожалению, некоторые люди понимают твою границу только тогда, когда ты перестаёшь бояться быть для них «неудобной».
На консультациях я помогаю девушкам учиться любить себя, выстраивать внутреннюю опору и защищать свои границы — без вечного чувства вины и страха осуждения.
Иногда это про спокойное «нет». А иногда — про смелость твёрдо поставить человека на место и не оправдываться за свою позицию.
Если тебе страшно говорить «нет», ты терпишь то, что тебе неприятно, или боишься, что тебя осудят, если начнёшь отстаивать себя — напиши мне в личные сообщения слово «ГРАНИЦЫ».
Тг: oksana_sergeevna_tg
Разберём твою ситуацию на консультации ❤️
Иногда мы устаём не просто «ой, поспать бы». А так, что тело буквально говорит: «Всё. Я больше никуда не иду» 🤦♀️
Мозг отключается, сил нет даже на самые обычные вещи, а единственное желание — лечь, как эта кошка, и чтобы никто не трогал.
И если ты сейчас в состоянии, когда понимаешь, что сама уже не вывозишь, не обязательно продолжать быть сильной. Иногда очень нужно просто прийти и выгрузить всё, что накопилось. Побыть слабой. Пожаловаться. Поплакать. И не искать решение каждой проблемы в одиночку.
Если чувствуешь, что тебе это сейчас нужно — напиши мне «КОНСУЛЬТАЦИЯ» 🤍
Почему одной женщине дарят цветы без повода, а другая годами слышит: «Зачем тебе эти веники?» 💐
Можно сколько угодно пытаться стать красивее, удобнее, загадочнее и искать способы «вдохновить мужчину»… Но забота — это не приз, который нужно заслужить хорошим поведением.
Если ты сто раз говоришь о том, что тебе важно, а твои желания раз за разом обесценивают — возможно, вопрос уже не в цветах.
А как ты считаешь: мужчина должен сам хотеть радовать женщину или женщина должна уметь его на это вдохновлять? 👇
Подписывайся — здесь про отношения, самооценку и любовь к себе без розовых очков. И обязательно напиши своё мнение в комментариях 🤍
Какой самый лютый зашквар делал парень вашей подруге, после которого вы всей компанией говорили: «НУ ВСЁ, ХВАТИТ»?
Рассказывайте истории в комментариях. Чувствую, там будет отдельный сериал 😂🍿
Он не изменяет. Не пьёт. Не оскорбляет.
Но почему тогда тебе не хочется возвращаться домой?
Ко мне обратилась женщина, которая долго убеждала себя: «У меня же нормальный муж. На что мне жаловаться?»
Но рядом с ним она чувствовала себя одинокой.
На консультации мы выяснили, чего ей на самом деле не хватает. И впервые за годы брака она прямо сказала мужу о своих чувствах и попросила внимания — без обвинений и без привычного «может, я слишком много хочу».
Потому что отношения могут хорошо выглядеть со стороны и при этом не давать тебе того, что нужно именно тебе.
Если тебе тоже плохо в «нормальных» отношениях — напиши «КОНСУЛЬТАЦИЯ». Разберёмся, что происходит именно в твоей ситуации. 🤍
Иногда ты скучаешь не по человеку, с которым рассталась.
Ты скучаешь по его версии из начала отношений. По сообщениям до ночи. По вниманию. По тому, как он смотрел на тебя и как ты чувствовала себя рядом с ним.
А моменты, когда ты плакала, чувствовала себя одинокой и думала об уходе, память будто отодвигает на второй план.
Поэтому, прежде чем возвращаться, спроси себя:
Я действительно хочу вернуть этого человека — или хочу снова почувствовать то, что чувствовала рядом с ним в самом начале?
А ты после расставания чаще вспоминаешь хорошее или причины, по которым всё закончилось?
И смешно, и грустно 😂
Кажется, сейчас интернет знает о моей личной жизни больше, чем я сама. Особенно тарологи: «Он думает о тебе», «Скоро напишет», «Ждите неожиданную встречу» 🔮😂
Признавайтесь, смотрите такие расклады? И самое интересное — у вас хоть раз реально сбывались прогнозы? 👀
Делитесь в комментариях 👇
Через месяц они встретились, чтобы забрать оставшиеся вещи.
И в разговоре выяснилось: он понял, что она собирается уйти.
За несколько дней до расставания она рассказала общей подруге, что больше не может так жить.
Подруга поговорила с ним.
Сказала: «Если ты ничего не сделаешь, она уйдёт».
И человек, который три года был «не готов», за несколько дней нашёл квартиру, внёс залог и вручил ей ключи.
Она спросила: «То есть ты всё это время мог?»
Он ответил: «Наверное, мне нужно было понять, что я реально могу тебя потерять».
Для него это было доказательством любви.
Для неё — наоборот.
Потому что три года её слов было недостаточно.
Её слёз было недостаточно.
Разговоров было недостаточно.
Только когда последствия стали реальными для него, появилась готовность что-то менять.
Но здесь есть и другая сторона.
Иногда человек действительно понимает ценность отношений только в момент, когда рискует их потерять.
И вдруг меняется не из манипуляции, а потому что наконец осознал.
Поэтому вопрос сложный:
если партнёр начинает меняться только тогда, когда вы действительно уходите, — стоит дать этим изменениям шанс или момент уже упущен?