Свои на море

Анекдот про офис Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам. .......... Замечали что Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать. ……………… Серый Волк устроился на работу юристом. Как-то однажды встречает он Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Красная Шапочка — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение. ………. Звонок в радио студию Алло, это радио? Да -Поставьте, пожалуйста, для нашего директора песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали. #анекдотпроофис #юморпроработу #приклопроработасемья #анекдотпроэлектронныйдокументооборот #юморпророссию #приклопрораспечататьиотсканировать #анекдотпросероговолка #юморпроюриста #приклопрослияниеилипоглощение #анекдотпрорадио #юморпрошагаюпомоскве #приклопродиректора

Идет конкурс, где выбирают фирму для производства работ. Встают представители с НьюЙорка и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают представители с Токио и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают Наши из компании "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. ……. Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадайте кто летит?! ?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: А ты Угадай где?!!?? #прикол #анекдотпростройку #юморпротоннель #приколпротоннельметрострой #анекдотпроныюйорк #юморпротокио #приколпроконкурс #анекдотпропилота #юморпроаэродром #приколпроугадайкто #анекдотпроугадайгде

Анекдот как сын спрашивает у папы Сын спрашивает отца — Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, там одна берёза. - Дочь. Там пальма. #юмор #прикол #смешнойюмор #житейскийприкол #юморпросынаипапу #приколпроалкоголиков #юморпроберёзы #приколпрочетыреберёзы #юморпрооднаберёза #приколпропальма #юморпродочь

Два молодых оперативных сотрудника полиции звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый... …………… Возвращается домой пьяный мужик. Стучится. Дверь открывает его жена. Но мужик берет и захлопывает дверь: — Откуда пришла — там и ночуй! …………………….. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. Муж говорит — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — А Теперь понятно, почему и лось больше не матерится. #анекдотпроубойныйотдел #анекдотпросковородку #анекдотпронаступилнамокрыйпол #анекдотпрошогораз #анекдотпрополектымокрый #анекдотпропьяногомужика #анекдотпростучитсяидверь #анекдотпрооткудапришлатаминочуй #анекдотпроохоту #анекдотпролосьиутку #анекдотпроворону #анекдотпросдохла #анекдотпролосьбольшенематерится

Приходит девушка в магазин открыток: — А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? Это послание парню тут написано — "Моему единственному"... Хм— Мне штучек шесть, пожалуйста.. ……………….. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. …………. Парень спрашивает женщину — Девушка, зачем вы курите? Она — Я убиваю в себе лошадь. ………………… Парень поссорился с девушкой — Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... — А он? — А он и не искал... #анекдотпромагазиноткрыток #анекдотпрооткрыточку #анекдотпромоемуединственному #анекдотпрошестьштук #анекдотпоженскуюлогику #анекдотпрождатьпринца #анекдотпролежитнадиване #анекдотпокурит #анекдотпроубиваювсебелошадь #анекдотпроссору #анекдотпросмениланомер #анекдотпроонискал

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит: - Ябеда. …………. Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления муж сокрушенно произносит: - Дааа, дешевка, она и есть дешевка... #анекдот #анекдоты #анекдотпроавтобуснуюостановку #анекдотпроспортсмена #анекдотпродурачка #анекдотпроябеду #анекдотпропятницу #анекдотпростриптизбар #анекдотпродвадцатку #анекдотподешевка #анекдотпромужаижену

Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась. ……………. Женщинам: Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на те закрытые 10%. ……………… Едет девушка в маршрутке-Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"… у всех пассажиров немой вопрос в глазах — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ? …………………. Девушка говорит — парню: — Почему ты перестал мне звонить? Он отвечает — Пить бросил. …………….. Тот же Парень и девушка. Ссора... Она — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! ОН уточняет — А будешь ею? ОНА — Буду! … #анекдот #анекдоты #анекдотпоженщин #анекдотпонароднуюпримету #анекдотпомужиков #анекдотпро21гомужика #анекдотпобикини #анекдотпрооголяешьсяна90 #анекдотпрозакрытые10процентов #анекдотподевицувмаршрутке #анекдотпроdggi #анекдотпроавтобус #анекдотпопарняидевушку #анекдотпопересталзвонить #анекдотпопитьбросил #анекдотпроссору #анекдотпроянеженачтобызапрещать #анекдотпроабудешьею #анекдотпобуду #смешныеанекдоты

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.. …………… — Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! ………………. Три жены о своих мужьях: Первая — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая:— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. #анекдот #анекдоты #анекдотпророддом #анекдотпродевочку #анекдотпрохохочущуюдевочку #анекдотпро таблеткувкулачке #анекдотпротытудакричал #анекдотпротрёхжён #анекдотпропоршеягуармосквич #анекдотпобезподсосанезаводится #смешныеанекдоты

На съезде генетиков. Представитель из НьюЙорка : -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Представитель из Парижа: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Наш: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются. ………………. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. #анекдоты #анекдотпрогенетиков #анекдотпроскрещивание #анекдотпрокоровускурицей #анекдотпропчелусмухой #анекдотпроарбузстараканом #анекдотпро семечкисамирасползаются #анекдотпронаучныйконгресс #анекдотпропроисхождениеназваний #анекдотпроастафьево #анекдотпроипатьево #анекдотпрооставьего #смешныеанекдоты

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Проживаю Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция допросов. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, и за ним проследить. Парень приходит домой, весь бледный. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. #анекдот #анекдоты #анекдотпроучасток #анекдотпродопрос #анекдотпроучасткового #анекдотпроадрес #анекдотпроулмосковская #анекдотпронеприживает #анекдотпрососеда #анекдотпро бутыль #анекдотпроментов #смешныеанекдоты

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.. anekdotov.net,. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне! …………….. Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А со ..сну? — А со ...снешь, я весь лес переломаю!!! #анекдот #анекдоты #анекдотпрозмеягорыныча #анекдотпроизбушкунакурьихножках #анекдотпроизбушку #анекдотподомиквдеревне #анекдотпровасилисупрекрасную #анекдотпроильюмуромца #анекдотпоберезку #анекдотподуб #анекдотпрососну #анекдотпроцелую #анекдотпровесьлеспереломаю #смешныеанекдоты

Однажды девчонки пригласили жену на девичник! Она пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в стильку, она тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Она не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спрашивает жену: Ну и во сколько ты вернулась? Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, она уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал! "- сказал муж. Жена подумала, что вот замечательно, --пронесло. Но помолчав минуту, муж говори: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "- Спрашивает жена? Муж - Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сматерилась "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. Волк говорит — А это кирпич. — В стройбат его. тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю...и продолжает - Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его! ……………….. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает — Ну что? Какие слова приходят на ум боец? А боец Петров говорит: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. ……………… Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: — Да у тебя же на трусах помада! — Да-а-а……на губе сидел.

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно. ……………. Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед стоит. Сосед говорит - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. Жена подумала, подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. Муж спрашивает. Жена, кто там? Жена отвечает. Да соседка за солью заходила. Муж - Аа я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. #анекдоты #иванабрам #топорвзалог #рубльдолг #мужжена #сосед #халатик #1000баксов #долгпринес #смешныеанекдоты

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена говорит мужу : Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед говорит : Мол Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и они спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Жена вернулась к мужу а тот спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: Вот так нифига себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. ……………… Общаются однокласники: - А ты где работаешь? - IT продакшеном в В Яндексе. Ааа - Таксист, значит.. ………….. Такси бизнес-класса – это такое же обычное такси, но у водителя действительно есть свой бизнес. А такси это просто хобби ……………….. Блондинка садится в такси. Водитель спрашивает: – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду… – Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам. #анекдоты #сочинскиетаксисты #олимпиада2014 #английскийязык #русскийязык #одноклассники #itпродакшен #яндекс #таксист #таксибизнескласса #хобби #блондинка #кудавам #куданадо #удавы #смешныеанекдоты

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох## ел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в тот раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только отпусти стекла в машине и мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... #анекдоты #казино #проигрался #таксист #такси #доставлю #смешныеанекдоты

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. ………… Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. ………. Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. #анекдоты #юмор #прикол #беспилотноетакси #искусственныйинтеллект #подработка #бородинская #битва #опаздываюнемного #хитрыймужик #стобаксоввыронил #таксистуехал #смешныеанекдоты

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. В третий раз спрашивает мужик рыбака - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Чуть не помер. И тут Рыбак с улыбкой его спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? #анекдоты #юмор #прикол #рыбак #велосипед #жара #гора #мостик #ловишьрыбу #катаешьсянавелосипеде #смешныеанекдоты #житейскийюмор

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? ….. У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.