Мы что-то в себе не принимаем
злость, слабость, желания.
Блокируем, отрицаем, делаем вид, что этого нет.
Но это никуда не исчезает.
Это становится внутренним напряжением.
И вот именно с этим мы работаем в психотерапии.
Мы находим эти части,
учимся их видеть и принимать.
Когда ты начинаешь разрешать себе быть разным
внутри всё постепенно выравнивается.
И это сразу влияет на отношения.
Ты начинаешь понимать, что с тобой происходит,
можешь это проговорить,
а не просто жить в этом внутреннем разладе.
И самое важное освобождается много энергии.
Потому что больше не нужно ничего в себе держать и скрывать.
Ты просто становишься собой.
И внутри становится легко.
Это дети, которых как будто не видно, потому что всё внимание в семье уходит кому-то другому.
Они стараются не привлекать к себе внимание, не жалуются и не нагружают родителей, потому что видят, что тем и так тяжело.
Часто такие дети рано становятся взрослыми берут на себя обязанности по дому или даже заботу о брате или сестре, хотя по возрасту им это ещё не подходит.
При этом свои эмоции они обычно прячут. Обида, ревность, страх, чувство вины — всё это остаётся внутри, потому что им кажется, что их проблемы не такие важные.
Из-за этого у них может формироваться сильное стремление быть идеальными, чтобы заслужить внимание и одобрение.
И парадокс в том, что родители часто воспринимают таких детей как удобных и самостоятельных, как будто у них всё в порядке. Поэтому на них как будто смотрят сквозь и их реальных переживаний просто не замечают.
Если ты не можешь назвать ни одного плюса у оппонента, значит
! у тебя уже есть готовое мнение
! ты не проверяешь реальность
! и не допускаешь, что она может быть сложнее
А это и есть признак чужих убеждений
Почему чужих?
Потому что собственное мышление — гибкое.
Оно допускает:
да, он мне не нравится, но в нём может быть что-то ценное
А вот убеждения, которые мы переняли (от родителей, общества, среды), работают жёстко
этот — плохой → и всё, дальше ты уже не видишь ничего :(
Это как надеть очки, которые заранее раскрашивают человека в один цвет.
И ты уверен, что просто видишь правду,
хотя на самом деле —
смотришь через чужой фильтр
Чаще всего они отражают атмосферу семьи, в которой росли дети.
Если между ними есть соперничество, ревность или холод, это обычно не про характеры, а про родительскую позицию.
Когда детей сравнивают, выделяют любимчика, дают разную ответственность старшему и младшему, то появляется конкуренция. В такой системе детям трудно быть близкими, и во взрослом возрасте дистанция часто сохраняется.
Есть и другой вариант это деструктивная семья.
Когда родители не дают опоры, например из-за алкоголизма, конфликтов или эмоционального отсутствия. Тогда дети часто становятся очень близкими и начинают поддерживать друг друга, потому что по-другому справляться с жизнью сложно.
И есть третий вариант это здоровая семья.
Когда детей не сравнивают, каждому дают своё место, слышат и поддерживают. Тогда между братьями и сёстрами больше шансов на тёплые отношения.
Поэтому вопрос, почему мы не близки с братом или сестрой, часто связан с тем, какой была система, в которой мы росли.
Если вы хотите разобраться в своих семейных отношениях глубже, всегда можно обратиться ко мне на личную консультацию.
Записывайтесь в личку.
:) Вы лишаете оппонента возможности использовать эту информацию как компромат
:) Человек, который честно говорит о своих промахах, воспринимается как более искренний, уверенный и надежный.
:) Вы сами выбираете, под каким соусом подать информацию, расставляя нужные акценты.
:) Когда вы говорите о проблеме спокойно и буднично, она перестает выглядеть как катастрофа в глазах окружающих.
Пользуйтесь мои дорогие🤍
Это когда в семье всё внимание достаётся одному ребёнку например, из-за болезни или сложностей. А второй как будто становится невидимым. Он старается не мешать, не жалуется, рано взрослеет и привыкает справляться сам. Снаружи удобный и самостоятельный ребёнок. А внутри часто живёт ощущение, что мои чувства не важны. Поэтому во взрослой жизни таким людям бывает сложно просить о помощи и говорить о своих потребностях.
Разница между ними не только в силе эмоций.
Она гораздо глубже.
Влюблённость это состояние.
Она вспыхивает быстро.
Тело реагирует гормонами: дофамин, адреналин, окситоцин.
Человек кажется идеальным.
Мы видим его через фильтр собственных ожиданий.
Мы не столько видим реального человека, сколько проецируем на него образ.
А любовь
не возникает за неделю или месяц.
Она появляется тогда, когда иллюзии уже начали рушиться, а человек всё равно остаётся рядом.
Иногда люди боятся, что если исчезла яркость эмоций значит ушла любовь.
Но часто происходит обратное,
появляется пространство для настоящей близости.
чтобы не разочаровать себя.
А этому тоже нужно учиться.
Учиться
замечать напряжение,
дышать глубже,
замедляться,
возвращаться в тело.
Сказать можно многое
пообещать, объяснить, убедить, красиво сформулировать.
Но когда дело доходит до поступков, становится видно, что для человека действительно важно.
Потому что если что-то является приоритетом — человек находит на это время и силы.
И в каждом человеке изначально очень много классного.
Даже те качества, которые мы привыкли считать своими недостатками, очень часто можно повернуть в силу.
Единственный нюанс в том, что большинство людей просто плохо знают самих себя!
Не понимают свои реакции.
Не видят свои сильные стороны.
Не чувствуют, где их настоящая природа, а где навязанные ожидания.
И вот тогда становится сложно.
Когда живёшь не из понимания себя, а из попытки соответствовать.
А когда человек начинает узнавать себя — слой за слоем —
очень многое встаёт на свои места.
И вдруг оказывается, что с ним изначально всё было в порядке :)
Мозг не всегда различает
реальный опыт и ярко представленную картину.
Когда вы представили кислый лимон — активировались те же зоны мозга, которые включаются, когда вы действительно его едите.
Слюнные железы получили сигнал — и тело отреагировало.
То же самое происходит с тем, что мы говорим себе каждый день.
Если человек постоянно повторяет, что
! Я не справлюсь
! У меня не получится
! Я недостаточно хороший
Мозг начинает воспринимать это как инструкцию.
В психологии это связано сразу с несколькими эффектами.
Например, эффект самоисполняющегося пророчества, описанный социологом Robert K. Merton.
Смысл, что ожидания человека начинают формировать реальность так, что они сами же и подтверждаются.
Есть и другой феномен — эффект плацебо, который активно изучался в медицине.
Даже если человек получает нейтральное вещество, но верит, что это лекарство — организм часто запускает реальные физиологические изменения.
Наше тело буквально реагирует на смысл, который создаёт мозг.
Поэтому внутренний диалог это не просто мысли в голове!
Это команды нервной системе.
Он снова и снова прокручивает слова, поступки, интонации. Думает, как можно было ответить, что нужно было сказать, почему с ним так поступили.
И всё это время он продолжает нести эту историю внутри себя.
Другой человек уже давно живёт дальше, а тот, кто обиделся, всё ещё остаётся в этом моменте.
Обида всегда удерживает нас в прошлом.
Она связывает нашу энергию, внимание, мысли.
И чем дольше мы держимся за неё, тем тяжелее становится внутри.
Иногда кажется, что обида — это защита.
Что если отпустить её, значит согласиться с тем, что произошло.
Но на самом деле отпустить обиду это не про оправдание другого человека.
Это про освобождение себя.
Потому что тяжело не тому, кто сказал или сделал.
Тяжело тому, кто продолжает носить это в себе.
И иногда самый сильный шаг не доказать что-то, не объяснить и не победить в этом внутреннем споре.
А просто перестать нести то, что больше не должно лежать в нашем сердце 🤍
Эмпатия это способность тонко чувствовать других людей. Но когда нет внутренних границ, эта чувствительность начинает забирать много энергии.
Вот почему это происходит.
: ) Они постоянно пропускают через себя чужие эмоции
Эмпат не просто понимает, что чувствует другой человек, он начинает это ощущать внутри себя. Чужая тревога, напряжение, грусть легко становятся его состоянием. И если рядом много людей или много разговоров про проблемы, психика всё время находится в обработке чужих чувств.
: ) Они пытаются всем помочь
У эмпатов часто есть внутреннее ощущение: если человеку рядом плохо значит нужно поддержать, объяснить, успокоить, что-то сделать. Но когда ты постоянно берёшь на себя эмоциональную нагрузку других людей, энергии постепенно становится всё меньше.
: ) Им сложно говорить НЕТ
Эмпаты боятся задеть или расстроить человека. Поэтому могут соглашаться на разговоры, встречи или просьбы, даже когда уже устали. В итоге силы уходят на то, чтобы сохранить комфорт других.
: ) Их нервная система быстро перегружается
Когда человек всё время чувствует настроение окружающих, нервная система работает на высокой чувствительности. Это приводит к усталости, раздражению и желанию просто закрыться от всего.
: ) Они больше чувствуют других, чем себя
Эмпаты хорошо замечают, что происходит с людьми вокруг, но часто поздно понимают, что сами уже на нуле. И только когда появляется сильная усталость, становится понятно, сколько энергии было отдано.
Самый важный момент в эмпатии это границы.
Можно чувствовать людей, понимать их, быть рядом… но не проживать их эмоции вместо них. Тогда чувствительность перестаёт истощать и становится силой.
И чем более ты проницательный, тем легче тебе взаимодействовать с людьми.
Ты быстрее понимаешь, что происходит на сам ом деле, не строишь лишних иллюзий и догадок.
А значит меньше тратишь своего ресурса
на переживания, недопонимания, лишние объяснения и внутренние конфликты.
Когда есть проницательность,
ты просто лучше чувствуешь людей и ситуацию.
И жизнь становится намного понятнее.
Звучит просто.
Но на практике это очень сложно.
Мы видим, что человек делает что-то не так.
Хочется подсказать, объяснить, помочь быстрее разобраться.
Я сама этим грешу.
Но правда в том, что у каждого свой момент понимания.
Свое время, когда он готов что-то менять.
И пока человек не готов —
наши советы ему не нужны.
Иногда лучшая помощь —
не вмешиваться.
А дать человеку самому прийти к своему решению.
Человек может долго прокручивать ситуацию, возвращаться к словам, ждать извинений, которые могут так и не прийти.
И всё это время он носит эту тяжесть внутри себя.
Но!
Не стоит уходить и в другую крайность в токсичную установку я вообще ни на кого не обижаюсь.
Если вас задели — это сигнал.
Сигнал о том, что где-то нарушена граница, что-то для вас важно.
Но между заметить чувство и долго жить в обиде есть большая разница.
Гораздо полезнее увидеть, что произошло, обозначить границу, сделать выводы о человеке и двигаться дальше.
Потому что обида редко что-то меняет снаружи.
Зато почти всегда сильно утяжеляет жизнь изнутри.